曾经的我以为,过去的迟早会过去……但是在看到这个题目的时候我知道我错了,深入骨髓的情怎可能说散就散。你知道吗,我总是在一个人的时候偷偷的抬头凝望着有你的方向的天空,会呢喃你是否像我想你一样,偶尔也会想到我。

我来到这个陌生的城市已经两年了,在这六百多个日夜里我几乎每天都在想你。这里的四季无常,就像我们分开后我对你的感觉,说不上放下,说不上执着。如今又是一年的冬天,冬风已不知吹走了多少个我想你的月夜,可是你呢,我找不到半点你还念旧的蛛丝马迹。我知道或许只有我还继续幻想才能熬过这没有你的岁月,但是临近年关我才知道,原来这座我深恶痛绝的让我离开你的城市竟成了我逃避回到曾经那个有你、有我、有我们的回忆的城市。我害怕回去,回到那个我生长的城市,因为那有我们翘课去吃的小吃,也有我们毫无目的时乱逛的马路,还有我最习惯的公共汽车最后的那个位置;那儿有过我们太多的记忆,我不忍心回去,我怕再次坐在公共汽车上的时候会不经意的发呆,会想起旁边已经没有了你,会忍不住流泪会……我现在常常会想为什么我们会走到今天这一步。我知道你不是喜新厌旧,是我没有在你寂寞的时候陪在你身边,让你一个人面对所有的无措与难过。是我没有在你最需要的时候留下来,是我没用,也太自私。就连最后的分手你也由着我提出来,我们的破碎啊,从来都不是你的错。后知后觉我才领悟,是我一开始亲手一点扼杀了我们的未来;或许现在分手才是最好,总好过一拖再拖到你不爱我。

我不知道什么时候才能走出,放下你,放过自己。好多次想你的时候我都会告诉自己此情可待成追忆,只怪我们没能在一起,可是我还是忍不住自己在夜深人静的时候打开电脑,什么都不为,只为了可以在我们共有的群里点一下你的头像,看看你是否换了头像,签名呢换了没有?我没有了你的qq,也不敢加你的微信,我怕你不同意,我怕你会烦恼。我很后悔我们两没有一个和事老在中间,如果当初有一个人帮着我们两边游说,是不是我们就不会这样了?可是一切都没有了如果,你很决绝,我很骄傲,因为我知道我的低头是换不来你的回心转意了。你已经不爱我了,一切都于事无补。

耳边刚好响起了奶茶的《后来》后来我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海……永远不会再重来,有一个男孩,爱着那个女孩。

而只有我始终还在纠结那些不可挽回的事,逃避那一座不可不回的城……

关闭菜单